Utroskab

Utroskab er en af de største og mest smertefulde kriser et par kan opleve.  Det er et af de største tillidsbrud, vi kan udsættes for. Ubearbejdede sår efter utroskab trækker lange og ofte selvdestruktive spor med sig ind i fremtiden, uanset om du er den utro part eller den, der har været udsat for utroskab. Uanset om du bliver sammen med din partner eller du vælger at gå, vil disse sår følge dig.

Årsagen til utroskaben og vores reaktionsmønstre efterfølgende er ofte en kompleks størrelse. Så uanset om I vælger at blive sammen eller gå hver til sit, så læs gerne videre her:

Knap hver fjerde danske mand og knap hver ottende kvinde har været deres partner utro.

(Projekt Sexus en befolkningsundersøgelse)

Utroskab er et aktivt valg og kan aldrig være partnerens skyld. Al utroskab har en forskellig smerte og historie. Nogle går fra hinanden efter utroskab andre udvikler sig sammen og kommer styrket videre. At genoprette tillid efter utroskab er en lang og tidskrævende proces.

Årsagen til utroskab

”Hvad nu, hvis affæren ikke havde noget med dig at gøre?”

• Utroskab handler oftere om den utro selv, end om partnerens fejl og mangler.
• Utroskab kan være et tegn på længsel efter noget. f. eks at føle sig fri, ung, sexet, begæret, fejlfri, attraktiv.
• Utroskab kan være en måde, man søger væk fra den version af sig selv, man er blevet til i sit nuværende forhold og prøve at genfinde den person, man var engang.
• Utroskab handler oftere om, at vi har et behov for at mærke en tabt del af os selv, end at vi er på vej væk fra vores nuværende forhold og relation.
• Utroskab er ofte også en form for flugt. Flugt fra ansvar og bekymringer.
• Utroskab handler altså ikke kun om sex og ikke kun om, hvorvidt du elsker din partner eller omvendt. Utroskab kan også være en måde at reagere på, når ens forhold er blevet for besværligt eller opslidende, når man ikke orker at arbejde mere på det, eller har mistet overblikket over, hvad man skal stille op.
• Utroskab kan være en måde at flygte ud i en oplevelse af lidenskab og fornyet livsenergi.
• Utroskab kan opstå på baggrund af en forelskelse.

Ethvert forhold kræver en gensidig indsats for at bevare nærhed og intimitet. Det forudsætter, at man forholder sig til sine frustrationer, problemer, bekymringer og behov. Dernæst at man tager ansvar for dem i forholdet og får dem kommunikeret tydeligt. Det kan være rigtig svært! Således er utroskab på en måde en flugt væk fra sig selv  og fra parforholdet og dermed den største ansvarsfralæggelse af sit eget liv. Jeg hjælper jer til at få kommunikeret tydeligt om jeres behov.

De 5 faser efter utroskab:

Den svenske psykiater Johan Cullberg har inddelt kriser i fire faser. Når vi taler om utroskab, er vi også nødt til at tale om krisehåndtering. Der er tale om dybe svigt og traumer, der kan vare i årevis og for nogle resten af livet. Derfor giver det mening for mig at beskrive krisefaserne udfra hans definition. Jeg har slutteligt tilføjet en fase mere, som jeg synes mangler.

Hvor hurtigt, du kommer igennem faserne er individuelt og lad mig understrege, at der ikke er et kvikfix. Det er helt normalt, at du hopper tilbage til en tidligere fase, hvis der sker noget, der trigger de gamle følelser. Faserne er her beskrevet fra perspektivet hos den, der er udsat for utroskab. Den der begår utroskaben, gennemgår dog samme faser, hvor følelsen af skam, står forrest, hvilket du kan læse mere om her. Så kære læser og kære du som er udsat for utroskab. Jeg håber, du ved at læse om de 5 faser, vil møde sig selv med stor omsorg og forståelse. Jeg håber, det kan give dig håb, at se, hvordan du bevæger dig fremad gennem faserne.

Fase 1: Chokfasen

Den første fase efter utroskab, kalder man som regel chokfasen. Det er lige hér, det går op for dig, at din partner har været utro. Enten har du opdaget det selv , ellers fortæller din partner det til dig. Det føles som verden omkring dig, er styrtet sammen, tiden står stille eller tæppet er trukket væk under dig.

”Det passer ikke”, er ofte en reaktion, jeg hører. Du er som paralyseret. Det føles uvirkeligt og du kan slet ikke få det, du lige har fundet ud af, til at hænge sammen med virkeligheden. Fundamentalt set, er det jo en ændring af den virkelighed, du har levet i indtil nu.

Selve chokfasen kan strække sig i alt fra timer til dage.

Fase 2:  Reaktionsfasen

Chokket er nu kommet mere på afstand og begynder at erkende, hvad der er sket. Tankerne kører. Spørgsmålene står i kø, hvad var din partners handlinger, burde du have set det komme, er der mere, der endnu ikke er sagt osv….
Det er i denne fase, du virkelig indser du er blevet svigtet. Følelsen af utryghed er dominerende.

Mange har behov for at få skabt sig en tidslinje over, hvad der præcis er sket. Samtidig kan der dannes indre billeder. Tankerne er her ret dominerende og svære at lægge fra sig. Der er store følelsesmæssige udsving nogle gange så kraftige, at du slet ikke kan genkende dig selv.
På mange måder handler denne fase om erkendelsen af at have mistet noget. Du har mistet den virkelighed, du troede, var rigtig.

Fase 3: Bearbejdningsfasen

I denne fase har chokket lagt sig, og du har efterhånden erkendt det, som er sket. Du kan ikke ændre, hvad der er sket, men måden du forholder dig til det på. Nu begynder du at bearbejde det. Dvs. du prøver at få sat det hele på plads følelsesmæssigt, så du kan leve med det fremadrettet.

I denne fase, kan det være nødvendigt at få hjælp hos en terapeut, så du ikke står alene og får vendt et til noget negativt omkring dig selv. Måske er du nået frem til du ønsker at få parforholdet til at fungere igen eller har besluttet at forlade din partner. Uanset hvad kan individuel terapi eller parterapi være en rigtig god støtte.

Fase 4: Nyorienteringsfasen

Når du bevæger dig ind i den fjerde fase efter utroskab, så såret ved at blive til et ar. Du har oplevelsen af at være dig selv igen og ikke hele tiden i krise. Der kan nu gå flere timer, dage måske en hel weekend uden du tænker på, hvad der er sket. Smerten vil altid være der, men det behøver ikke hindre livet går videre.Selvom det ikke fylder så meget mere, kan du indimellem føle du bliver sat tilbage. Hvis I er blevet sammen, kan det f.eks hænde, hvis der er noget i din partners adfærd, der trigger frygten for det sker igen.

Er du kommet videre alene, kan du have en modstand mod at date og hvis du er begyndt at date, kan frygten for utroskaben gentager sig hos en ny partner være til stede.På dette stadie, kan det være godt at gå til terapi. Hvis I er blevet sammen, vil det tit være her, nye ønsker til en fælles og bedre fremtid, vil være givtigt, for at markere en frisk start. Sårbarheden er fortsat stor i denne fase efter utroskab og frygten fylder rigtig meget. Det betyder at tilliden fortsat ikke er den samme, men ved at genopbygges.

Fase 5: Landingsfasen – nutiden og fremtiden melder sig.

Du har nu lært at leve på en ny måde. Du er landet, har været igennem en sorg over det du har mistet – nemlig den virkelighed, du troede du havde før utroskaben. Forhåbentlig lever du nu mere bevidst. Krisen er ”lagt på hylden”. Forudsætningen for at nå hertil er at de tidligere faser er blevet bearbejdet på en hensigtsmæssig måde. Du kan fortsat få sansemæssige flashbacks en form for psykisk smerte, men ellers har du overodnet set lagt utroskaben bag dig. Du har fundet en form for accept med utroskaben ikke kan ændres og har sluttet fred med det. Du er landet i din nye virkelighed.

Det er min påstand, at alle der har været udsat for utroskab kommer igennem disse 5 faser. Hvordan, i hvilket tempo og hvor hensigtsmæssig en måde er meget individuelt og afhængig af den bagage, du ellers har med dig.

Kære læser, at blive udsat for utroskab er en rejse, jeg ikke ønsker for nogen. Jeg vil våge den påstand, at det vil være den sværeste rejse, du kommer ud på, så find en god psykoterapeut at tage rejsen med.

Temaet utroskab i det terapeutiske rum.

Utroskaben behøver ikke at handle om, at du ikke er elsket, eller at jeres parforhold ikke er værd at bygge videre på. Til dig, der er den utro part, definerer utroskaben ikke, hvem du er som menneske. Men det er ofte den følelse og de tanker, du vil stå med. Jeg hjælper jer igennem faserne og holder jer begge i hånden på den rejse I nu skal ud på, uanset om det er sammen eller alene.

Jeg vil støtte og guide jer igennem de forskellige faser. Jeg åbner op for et meningsskabende rum, hvor I kan være åbne, oprigtige og sårbare overfor hinanden – også når I har skænderier. Når du kan se din smerte spejlet i din partners ansigt, åbnes vejen til heling.

I vil opnå en større bevidsthed om hinanden og om kærlighed. Der er mulighed for, at skabe et forhold som bliver endnu dybere og kærligere end tidligere.

Book tid nu.

Jeg håber, at mit blogindlæg har været en hjælp for dig

Er der noget, du mangler svar på eller savner bliver uddybet endnu mere, så skriv endelig en mail til mig. Hjælp mig gerne med at gøre mine blogindlæg endnu bedre. Jeg opdaterer dem nemlig løbende.

De kærligste hilsner, Tania Bro – sexolog, familie-, par- og psykoterapeut MPF

Læs mere om Tania her